女票允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！
程序员外号程序猿，在计算机技术中，1G=1024MB，1024是程序员们最为敏感的数字，每天的工作就是写代码，他们堪称是世界上最苦逼的人群，刚刚毕业的时候还是浓密的黑头发，五年之后就成了秃顶。
程序员的核心竞争力是什么？为什么？
“玩算法的码农，打拼靠蓝条，像是法师。数学就等于蓝条最大值，数学差，魔法值不高，很快就到瓶颈了。外语影响回蓝速度。经验和智力加急速和穿透的。不玩算法的码农，像是战士，打拼靠血条，体质加生命，精神加生命回复，经验和敏捷加急速和破甲。”
程序员的鄙视链是什么？
老婆漂亮的程序员，鄙视老婆不漂亮的程序员。
有老婆的程序员，鄙视没有老婆的程序员。
没有老婆有女朋友的程序员，鄙视单身程序狗。
在单身狗之间，才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。
程序员找不到对象，一般有三种情况：
a) C#、JAVA 都有对象，但是经常找不到对象。
b) ASM C 直接没有对象。
c) java 都是伪对象，最多算暧昧。
但 C++ 日子一直都好过，因为 C++ 是多继承，富二代呀！！！
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。
栈和队列的区别是啥？
吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束进程。”
男的回：“对，我也是这样想的。”
发现程序猿经常熬夜有三个弊端：
第一，记忆力越来越差；
第二，数数经常会数错；
第四，记忆力越来越差。
编程夜当午，手握小滑鼠。
谁知编程辛，行行皆心苦。
头昏不觉晓，使劲揉眼角。
夜夜太辛苦，睡眠知多少。
医院回来的程序猿一脸的苦逼样。
程序媛：怎么了？
程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？
程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
程序猿被提bug之后的反应：
· 怎么可能；
· 在我这是好的，不信你来看看；
· 真是奇怪，刚刚还好好的；
· 肯定是数据问题；
· 你清下缓存试试；
· 重启下电脑试试；
· 这谁写的代码；
· 尼玛怎么还在用360安全浏览器 ；
· 用户不会像你这么操作的。
程序员新年对联：
上联：一片痴心二不拉几撸三行四段代码出五处警告六处错误心里七上八下虽九死不得安生十分蛋疼
下联：十载青春九岁苦读学八门七类语言跪六方大神五方极客每日四时三更纵二命难以长寿一朝归西
女友对程序猿说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序猿：“杀死那个子进程……”
《桃花庵·程序猿》
写字楼里写字间，写字间中程序猿。
程序人员写程序，又将程序换酒钱。
酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠。
酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前。
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序猿。
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱。
但见满街漂亮妹，哪个归咱程序猿！