有一个刚入行的妹子让我讲笑话给她听。
我：你想听 TCP 的笑话么？
妹子：嗯，我想听一个 TCP 的笑话。
我：好的，我会给你讲一个TCP 的笑话。
妹子：好的，我会听一个TCP 的笑话。
我：你准备好听一个TCP 的笑话么？
妹子：嗯，我准备好听一个TCP 的笑话
我：Ok，那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒，20 个字。
妹子：嗯，我准备收你那个 10 秒时长，20 个字的笑话了。
我：抱歉，你的连接超时了。你好，你想听 TCP 的笑话么 。
程序员外号程序猿，在计算机技术中，1G=1024MB，1024是程序员们最为敏感的数字，每天的工作就是写代码，他们堪称是世界上最苦逼的人群，刚刚毕业的时候还是浓密的黑头发，五年之后就成了秃顶。
产品经理的三大口头禅：
“这个需求很简单”
“这个需求很紧急”
“这个需求很重要”
而程序员都会统一回复：“这个需求做不了。”
我问孤尽老师他的名字是咋起的？
答曰：大漠孤烟直，白日依山尽孤尽。
我说这不是一首诗。
答曰：这叫一首诗调用另外一首诗。
有一位嘉宾的父亲是程序员，自己也是程序员，所以自称为“两代单传程序员”，这不叫“两代单传”，这是“继承父类”！
产品经理和程序员的关系，是唐僧和孙悟空的关系：
唐僧啥也不会，只会说“我要取经”。
孙悟空：那我帮你打怪吧。
唐僧：我要去取经，但不能伤害白骨精。
孙悟空：要不你自己来（打怪）？
唐僧：我不会，但我要去取经。
孙悟空：你找我取经，那你听我的行不行？
唐僧：你是不是不想做？那我跟佛祖说，孙悟空做不了。
搞砸了一个东西，一个初级程序员说：“我傻逼！”；一个中级程序员说：“你傻逼！”；一个高级程序员说：“微软傻逼！”；而一个Agile程序员说：“Fail Fast, Fail Often！”
在面对一个不想接的需求时，程序员的几个理由：
- 这个需求太out了
- 目前服务器性能跟不上
- 目前现有的技术实现不了
- 去找老板排期吧，这个很费时间的
请用一句话让程序员伤心：“需求又改了！”
请用一句话让程序员发怒：“这个需求很简单！”
请用一句话让程序员欢呼：“需求不改了！”
程序员最烦心的事情是什么：“看别人的代码！”
程序员经常做的事情是什么：“加班！”
原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；
阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。